他只是冷然的看着我，带不耐烦地说：

我开始找他，打电话去他家，只要听听他说“喂——”的轻柔嗓音就好。但却发现每次接电话的女生声音都不一样。这才赫然发现自己从未到他家去过。他不喜我打电话到他家，总给我一顿不耐烦的敷衍；但他往往又能在下次见面时逗得我笑，让我相信他所说得每一个理由每一个藉。或许我的心中本就是在主动帮他圆谎吧！？我不忍自己去面对他伪善心的一面，遂只有一次次相信他说服力越来越薄弱的说辞。

我一人。他总是能解释为什么可以消失好几天不来找我，然后突然像空降般现我面前将我压倒在地与他共赴海情山的地域。

“我们之间真的不可能了吗？”

他不语，只是摇摇。我不能相信如此冷漠决然的表情曾经是我的最，所有曾有过的为他设想辩护的理由藉，一个个崩溃决堤。

他不言不语，也不摇。好像本没听到我的诘问。

他的名字他的照片再也激不起我心中一丝涟漪。

“要把你还给她了！”

或许，是该再谈谈恋了。

“我自己还有钱拿掉孩。”我冷冷说着。

我也成功了。

只是，再看到少青那对内双单的眸时，似曾相识，让我眷恋又哀伤的。

我终于再有那想要为谁涂上彩的心情，涂上了我的MaxFactor。

是呵——我…不应再缠他了。

这是我跟他的最后一句谈。然后我越走越远，不曾再回。

“去拿掉吧！费用我。”——我的心犹如沁冰的铁，发绝望呜咽后遂裂成千千万万的死灰碎片，丢掷在雨后泥泞的街上，任人践踏踩过。我只到眩眩，彷佛世界在旋转，路灯化作讪笑我的幽灵。我忍住心中满溢爆发的酸痛，忍夺眶而的泪，只为守住我可能仅有的，最后一丝丝自尊。

“是因为有了别人了吗？”

只是，我找的他越勤，他似乎躲的更厉害。他找我的次数越来越少。每次见面他不再为我咏诗句，似只是贪恋与我那男女的情游戏。我发现我们之间越来越不能谈。而我，变得越来越神经质，我真的怕真的害怕失去他。只是我想抓的越，他似乎逃得越快。

轻轻的一句话像重锤般锤在我。撞碎我对他最后一丝丝幻想与情分。我自脊底冷，扩散至全。既然要分手，为什么要用这冷酷决然的回答去埋葬毁灭否认曾经有过的记忆与情分。是呵——他要我死心，不要再缠他了。

我开始焦躁焦虑，惟恐失去这可能是我心目中第一个也可能是最后一个最。我开始想更知他多一，希望知他的家他的童年他的朋友他的一切。我对电话铃响开始期盼但回应我的总是一次次颓然的失望与空等。我搜索着杂志诗刊与他有关的报导，解读他的诗作，却慢慢发现他所描写的觉不完全是我给予他的灵。他诗中的女…越来越不像我。

“我本没说过我你吧！？”

然后，我转便走，不让他看到溃堤而的泪。

我决心要把他从我记忆中抹除，好像他从不曾存在过。

他说：“我们年纪相差太大了。”（天啊——他不曾说过，情可以胶合任何鸿沟距离？）他说：“我的个太过列情让他消受不住。”（天啊——他不曾说过，就是喜我的列情以及奋不顾的以相许。）他说：“他妈妈不会喜我这一型的女孩。”（他未曾带我去过他家，我如何知他妈妈是否喜我？）他说：“他不止跟我往，还跟别的女孩来往。”（或许，这就是答案吧！？）然后，我发现，我怀了他的孩。

我永远记得那个夜晚。在我约他来告诉他这件事情后。没有期望中的拥抱与抚。没有轻柔的安与保证。没有曾经有过的情。

不应再缠他了…